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    阴沉的天空下穿着黑衣的几人撑着黑伞站在目的里，耳中是衰老的父亲哽咽的责怪，大女儿抬头看着远处被细雨笼罩的山峰脑中闪现着几天前看到的那封书信。

    亲爱的爸妈，大姐，二姐:

    请原谅我以这样的方式和你们告别，希望你们不要为我伤心。

    记得小时候爸爸和我们说人只要有希望有梦想就不会被打倒，就能获得自己要的幸福。可是我现在已经没有了希望和梦想了，想要就这么沉睡下去不要再醒来，梦里有迅迅，有贺峰。

    我一直都知道你们认为我和贺峰在一起是有其他目的的，毕竟他大了我那么多又是在我最落魄的时候出现。可是你们知道吗我们第一次在电梯里相遇的时候，他在我最难受的时候递给了我一张纸巾。

    也许在他看来那只是他做为一个绅士的正常举动，可是对我来说却像是一个衣衫单薄的人在冰天雪地里行走的时候给予她一件厚实的披风。每个女人都渴望能有一个臂弯，它不需要多么强壮只需要在她难过落魄疲惫的时候给予支持和拥抱就已经足够，而贺峰就是我最温暖的臂弯。

    那时候所有人都反对我们在一起，可是我依然坚持因为我不想那份温暖离开。爸爸在医院那个时候我欺骗了你，不是我放弃了贺峰而是他放开了我所以我才告诉你我和他分手了。但是上帝好像在那个时候是偏爱我的，去普吉岛悼念我逝去的爱情的时候我居然又遇到了和我一样故地重游的贺峰。爸爸你不知道我那个时候是想要逃的，我不想我爱的人看到我狼狈的不能放手的样子。我没有想到贺峰会在那个时候下定决心要和我在一起，我真的很高兴很高兴自己爱的人愿意再回到我身边。爸爸，我很傻很没用是不是？可是就是放不下。

    我自己都为了爱的人不管别人的闲言闲语了又有什么资格说二姐呢？现在想起来当初是有点过分的，我爱贺峰，二姐也爱哲男的。

    婚后虽然也有很多小插曲不过我依然觉得很幸福，就像小时候梦寐以求的那样寻找到了疼我爱我的王子。当医生告诉我有了迅迅的时候我真的非常非常高兴，我终于有了一个孩子了，一个和我骨肉相连的孩子了。你知道的，在和杨志球那个混蛋在一起的时候我就好像要一个baby的。

    谁知道后来发生了那么多的事情，你们说我残忍说我不管泰禾的死活只在乎贺峰。我承认那时候我是只想要他相信我我想要回到我们刚结婚的时候，没有猜疑，幸福，简单。不过人生总是不如意的上帝也不是总站在我这边的不是吗？

    大姐，记得贺峰因为被绑架的事情变得很敏感之后，怀疑我和阿禾有染所以打了我一个耳光的时候我说的话吗？我说:但是到了这种地步，这巴掌，我真的对他心灰意冷了。

    我以为自己也真的是那样了，只是因为迅迅所以才呆在他的身边。

    可是当贺峰带着对我的怀疑离开了我的时候我才发现自己很想陪着他一起走的，每天我都像是感觉到他还在我身边告诉我这个要怎么做，那个要怎么处理。因为这样感觉着心里真的好难受因为有美好的回忆而幸福，又因为他在对我的怀疑中永远离开我而痛苦，这种感觉真的很不好受。
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